Me siento llena. Con dos cucharadas que le doy a la macedonia tengo bastante para toda la noche. Mi madre está preocupada. Se piensa que he tenido otro desamor. Que volveré a caer en eso.. pero no. No sé por qué con nada que como estoy llena. Aunque a la media hora vuelva otra vez el hambre, otra cucharada y se acabó. Es tan difícil de describir. Aunque mirándolo bien, me está ayudando bastante en la dieta. 

Cada día, esto que siento se expande más y más... ¿Por qué? Estúpida necesidad de querer pasarlo mal. Pero a la vez, me siento bien. No sé... es todo muy extraño. Me recuerda a hace 8 años, cuando conocí a Fran. Lo que no recuerdo es si me creé yo misma una película (que se hizo realidad 3 años después) o si era consciente de que no tendría nada con él... que era demasiado para mi. Ahora es parecido... sé que algo hay, que cada día se apodera más y más de mi. Pero tengo la misma ilusión. Y lo peor es que ahora no tengo 13 años, si no que casi 21. Piensas las cosas más concienzudamente. De normal, seguramente, estaría ya dejando pasar todo...intentando olvidar. Pero no quiero. No quiero olvidar. Me gusta sentirme así. Sé que luego la caída será cuasi mortal. Como diríamos en clase: "me quedaré guapita".

Aunque siempre he conseguido resurgir, y hasta a veces, he perdido el 99% de las esperanzas de volver a encontrar a alguien que me haga sentir tal y como estoy ahora. 

 No tengo nada más que añadir. Sentía la necesidad de escribir sobre esto. 

Es sobrenatural....