"Que Dios me conceda serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que puedo cambiar y sabiduría para distinguir unas de otras"
Friedrich Cristoph Oetinger

Lo he leido en un libro que está de moda: Perdona pero quiero casarme contigo, del fenómeno Moccia.

Conversación con mamá

(L) - Mamá me duele el hombro
(M) -¿De qué?
(L) - De estar toda la mañana archivando
(M) - ¿De archivar o de hacer pajillas?

Últimamente, cada día me sorprendes más con las contestaciones que me pegas. Te quiero Má!

Comienzo de prácticas

Llego a mi puesto y no hay faena porque el jefe está con fiebre y a saber si viene. Creo que me esperan 7 horas sin hacer nada. Me abuuurro mucho. Para esto, que me manden al café o algo. En fin!! Estoy poco inspirada. Xao!

Curso intensivo para averiguar si tus amigas son de verdad

1. Dile cuatro verdades. Las buenas amigas se dicen las cosas, no se callan nada, y lo que haces, lo intentas hacer por su bien.
2. Si es buena amiga accederá al diálogo.
3. Si no lo es, se cruzará contigo un sabado noche en una discoteca, te ignorará como si de una mierda se tratase y al día siguiente te borrará de todas las redes sociales. 

Luego van con comentarios que qué falsa es la gente. Ahora es cuando me gustaría que te quedases sola. Que la que te sigue el rollo se vaya a Londres, que es lo que está deseando, y tu novio te deje. Aprenderías a valorar la amistad. 

Primavera

Ya es primavera. El sábado ví la primera mariposa de esta estación. Era preciosa!! 

Empieza el buen tiempo, alguna lluvia que otra (la de mayo hace que te crezca el pelo). 

Nos vamos a quitar poco a poco las capas. Ya no hará falta salir de casa pareciendo una cebolla y llegar al medio dia con tanta ropa. 

Porque me encanta la primavera!!! Dentro de unos días me hago un poco más vieja y creo que no me sentía tan bien en estos días desde hacía muchos años. Hasta tengo ganas de celebrar mi cumple!! 

Sé ya el regalo pero me da igual! Estoy deseando tenerlo en mis manos!! 

Os dejo a mi primera mariposa de esta primavera!

¿Qué pasa cuando se acaba el amor?

Anoche hicimos una quedada de primas. Una de ellas acaba de dejar al novio por pequeñas cosas que uno no considera importante, el otro sí. Esas pequeñas cosas se van acumulando, y con el apso del tiempo, empiezan a tener más importancia de la que tenía en su momento. El vaso se llena y explotas. Te ves encerrada en una relación en la que no encajas, que eres joven, aún tienes muchas cosas que vivir, y sabes que con él, no vas a disfrutarlo todo lo que deberías. Decides huir, pero entra el miedo. 

¿Y si no hay nadie cómo él? ¿Y si cambia? ¿Y si ..... ? 

Otra de ellas está con el amor de su vida. Y lo sabe porque ya ha pasado por una relación como esta que acaba de dejar la otra. También tenía los mismos miedos, y aún así, volvió a caer en la trampa, pero para darse cuenta de que no se curar cuando no hay remedio. Y sí, estás un tiempo mal, piensas en todos los "y sis..." pero sales adelante. 

Ella nos explicó que lo que tiene ahora con este chico sí que se inexplicable. Todos los días son como los primeros, y ya van tres años. Pensaba que el primer amor nunca se olvida, pero sí, cuando llega el verdadero amor, el primero parece tan insignificante... 

Mi primer amor ya pasó. Y la verdad, no tengo quejas de aquella relación. Pero no acabó bien y se quedó ahí. El destino intentó juntarnos hace poco, pero ya no siento esa devoción que sentía hace 5 años por él. Después han pasado varios, pero insignificantes. También otros varios que no han llegado a nada, pero te han servido para darte cuenta de que no tienes que luchar por lo imposible. 

Y ahora me planteo: tengo casi 21 años, estoy sola, y estoy bien tal y como estoy. Anoche me acordé de lo mal que he estado estos últimos días pero... ¿estaría bien si hubieramos decidido intentarlo? Yo sé que estaría dispuesta a darlo todo, pero también tengo claro que él no está dispuesto a entregarse al mismo nivel que yo. Aunque después de la última conversación ya me dejó claro que no iba a estar conmigo nunca. Pero por si alguna de aquellas, se hubiera intentado, sé que yo no estaría bien. Cuando esperas tanto de alguien y solo recibes la mitad, la decepción es mucho peor que cuando no recibes absolutamente nada. 

Por eso, creo que estoy muy bien como estoy. No estoy cerrada al amor, pero tampoco estoy deseando encontrarlo con ansias. Sólo espero, que si algún día vuelve a aparecer, sea correspondido, y por favor, que sea el verdadero.

Llueve

La vida está llena de turistas

Los turistas son personas que van a visitar una ciudad, un pueblo, una villa....; disfrutan de su estancia en ella y después desaparecen, llevándose los recuerdos. 

Las relaciones con las amistades es lo mismo. Siempre hay personas que aparecen en nuestras vidas y una vez han disfrutado todo lo que se ha podido, se van. 

En muchos casos he huido yo. Y no por interés hacia la otra persona, si no por interés propio, ya que lo primero, en mi vida, soy yo, con lo cual, no quiero pasarlo mal. Si una persona me hace daño, ya sea directa o indirectamente, huyo. Muchas veces he perdido, otras tantas he ganado. Pero aquí estoy.

Muchas veces he dejado atrás al orgullo y he vuelto y me he encontrado con las puertas cerradas. Ahora ya no se lleva eso de pedir perdón, dejar las cosas de lado y volver a empezar de cero. Vivimos en la era del rencor, en la que perdonamos pero no olvidamos. Y muchas veces ni perdonamos. 

Yo pienso que el perdón se puede pedir, pero debe de estar acompañado con algo para recompensar ese mal que se ha hecho. Nunca he recibido lo mismo. Y después de estos últimos días, creo que la próxima vez no lo esperaré.

Las cosas imposibles, muchas veces, sí que son imposibles, aún siendo posibles.

Dos semanitas

Que voy a estar en casa sin hacer nada, con lo cual, más vueltas dará mi coco.
Espero encontrar alguna distracción, porque si no, creo que me volveré loca.

Eso sí, voy a dormir muuuuuuucho! Así acumularé para el tiempo que esté trabajando de gratis. Creo que no tendré ni tiempo para echar la siesta, y lloraré los primeros días de cansancio!!

Creo que la bici volverá a ver la luz. Un poquito hoy, un poco más mañana, algo se hará...

y son las 4 y media y no me puedo dormir :(

Creía

Que podían pasar dos cosas: que me dejaras ir sin ponerme ninguna pega o que no me ibas a dejar. Pero no, una vez más dándole vueltas a la tortilla, como ya te dije la última vez que intenté arreglar las cosas. 

Intento que reacciones y no lo haces, ¿por qué? 

Yo así no puedo estar más. No veo lo mismo por tu parte y me he cansado de ir detrás tuya. Y ya no solo en el snetido de que me gustes, si no en general. Es imposible quedar contigo. Cada vez hablábamos menos y estos días no he sentido la necesidad de llamarte. 

Algunas veces sí que me acordaba, pero como viene siempre el pensamiento de que no voy a recibir respuesta buena, se me iba todo. (No sé ni cómo explicarlo). 

Por eso me voy. Alomejor algún día vuelva, y alomejor o alopeor, será demasiado tarde. Ya se verá todo....

Inesperado

Hoy, de la persona menos esperada, me he llevado un chafón. Aquí en casa, la única que se preocupa por mis notas es mi madre, y en efecto, ha sido la única que me ha preguntado que si la asignatura atragantada ha pasado de la garganta. Ni mi padre ni mi hermana. Creo que debería de estar acostumbrada, ya que pocas veces han tenido que estar encima mía en ese aspecto. Saben que casi siempre intento dar el máximo posible. Pero jode cuando llegas con las notas y que nadie pregunte.

Indirectas muy directas

No, no me van nada de nada. Pero tranquila, no volveré a dirigirte la palabra hasta que no me la dirijas tú a mi. Ni aunque me hable tu novio el entrometido por el msn.

Normalmente suelo pensar lo mejor de las personas, y en efecto, de tí, no me esperaba esto. Si no quieres que contemos contigo para hacer más planes, tampoco cuentes conmigo cuando te deje tu novio gafudo. 

HE DICHO!

Nada más

¿Dónde estabas cuando te llamaba para pedirte perdón? Necesitaba tu calor.....

No estamos destinados a vivir pegados.
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Por fin el final de los finales!! Y todo limpio!! Estoy super contena! Si no fuera por el tiempo asqueroso, el día de hoy hubiera sido redondo! 

De aquí, hasta el infinito y más hayá!!!

Me siento llena. Con dos cucharadas que le doy a la macedonia tengo bastante para toda la noche. Mi madre está preocupada. Se piensa que he tenido otro desamor. Que volveré a caer en eso.. pero no. No sé por qué con nada que como estoy llena. Aunque a la media hora vuelva otra vez el hambre, otra cucharada y se acabó. Es tan difícil de describir. Aunque mirándolo bien, me está ayudando bastante en la dieta. 

Cada día, esto que siento se expande más y más... ¿Por qué? Estúpida necesidad de querer pasarlo mal. Pero a la vez, me siento bien. No sé... es todo muy extraño. Me recuerda a hace 8 años, cuando conocí a Fran. Lo que no recuerdo es si me creé yo misma una película (que se hizo realidad 3 años después) o si era consciente de que no tendría nada con él... que era demasiado para mi. Ahora es parecido... sé que algo hay, que cada día se apodera más y más de mi. Pero tengo la misma ilusión. Y lo peor es que ahora no tengo 13 años, si no que casi 21. Piensas las cosas más concienzudamente. De normal, seguramente, estaría ya dejando pasar todo...intentando olvidar. Pero no quiero. No quiero olvidar. Me gusta sentirme así. Sé que luego la caída será cuasi mortal. Como diríamos en clase: "me quedaré guapita".

Aunque siempre he conseguido resurgir, y hasta a veces, he perdido el 99% de las esperanzas de volver a encontrar a alguien que me haga sentir tal y como estoy ahora. 

 No tengo nada más que añadir. Sentía la necesidad de escribir sobre esto. 

Es sobrenatural....

Pero el príncipe azul jamás encontré

Acabo de descubrir esta canción de Shakira.
Se nota que es de las de antes, y por eso, me encanta.

Decepción

Sí, creía que teníais algo de personalidad, aunque fuera poca, y que la conservaríais. Qué ilusa soy.

Una por estar todo el santo día pegada al novio, y porque tiene que trabajar, que si no, creo que solo les faltaría irse a vivir juntos para ir juntos hasta al baño. 

La otra por ir detrás de esta, ya que es la cabecilla del grupo. 

Otra cosa que me decepciona es que la segunda, cuando está conmigo, piensa como yo, pero no es capaz de hacerle a la otra la terapia de choque para que se dé cuenta de que su novio nos cae como el culo.

A mi, él solo me habla ahora por el interés: que si te doy clases de repaso, que si cómprame ropa de esta que ahora vendo por internet, que si búscame trabajo. 

Chico, ¿no tienes coche, manitas y cabeza para hacerlo tú solito? ¿A santo de qué tengo que solucionarte yo la vida? 

Voy a hacer ahora la prueba del algodón. Subiré una foto, en la que etiquetaré a todas menos al novio, en plan, chicas solas. Ya veremos!! Me veo lo de “¿Tienes algún problema con Dani?” 

Sabiendo que le va a elegir a él antes que a nadie, para qué discutir. Y seguramente si digo pues nada, quédate con tu novio, irán todas detrás…

En breves instantes, la conclusión!

Recta final

¡Pues sí!
Último fin de semana encerrada entre libros (aunque más bien es uno). El martes el último examen. Podría ser el último de mi vida, ¿no? Aunque fuera el último que se hace en un institutos con boli sobre papel, para una nota, para obtener un título.
¿Y después? OJala encontrase trabajo y ya me quedase ayí por siempre jamás!

Voy a ponerme a estudiar, que no quiero ir a mayo!

Miedo

Con miedo a disimular... y de repente perderte al resbalar....

Vivir despeinada

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida ocn mayor intensidad.. El mundo está loco.. Definitivamente loco.. Lo rico, engorda, lo bonito sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina...

• Reírte a carcajadas, despeina.
• Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina. 
• Quitarte la ropa, despeina. 
• Besar a la persona que amas, despeina.
• Jugar, despeina.
• Cantar hasta que quedes sin aire, despeina. 
• Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible...

ASí que cada vez que nos veamos yo voy a estar con el pelo despeinado...

Sin embargo, no tengas dudas de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. el aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derecha, ponte seria...

Y quizás debería seguir las instrucciones pero, ¿cuándo me van a ordenar ser feliz? ¿ACASO NO SE DAN CUENTA DE QUE PARA ESTAR GUAPA ME DEBO SENTIR GUAPA? ¡LA MÁS GUAPA QUE PUEDO LLEGAR A SER!

Lo único que realmente importa es que al mirarse al espejo, veo a la mujer que debo ser. Por eso mirecomendación a todas las mujeres:

ENTRÉGATE, COME BIEN, BESA, ABRAZA, BAILA, ENAMÓRATE, RELÁJATE, VIAJA, SALTA ACUÉSTATE TARDE, LEVÁNTATE TEMPRANO, CORRE VUELA, CANTA, PONTE GUAPA, PONTE COMODA,ADMIRA EL PAISAJE, DISFRUTA....

Y sobre todo... DEJA QUE LA VIDA TE DESPEINE!!!!! 

Lo peor que puede pasarte es que, sonriente frente al espejo, tengas que volver a peinarte. 

 

Este mensaje me ha llegado al mail y tenía que escribirlo aquí. 

Despéinate!!!

Voy a sentirme bien

Es el momento, y gasto mi aliento en él, sin un recuerdo, ni un golpe ni con quién! 

Sólo sentirme bien, hoy solo me quiero sentir bien!!!!

¿Algo peor puede pasar ahora?

No sé lo que he soñado, lo que sí sé es que me he despertado gritando. Mierda de siesta. Solo media hora. No he podido dormirme de nuevo. 

Después toda la tarde de un sitio a otro para imprimir la mierda de proyecto. Al final, nada. Tres horas de paseos para nada. ¿Quién va a estudiar por mi hoy? Porque no tengo ningunas ganas. 

En serio, si hay algo malo por llegar hoy, adelante. Voy a pasar la noche mal igual, asiesque un poquito más tampoco será para tanto. 

Mierda de día

Creo que es imposible separar los sentimientos que están dentro de casa. Intentas no exteriorizarlos a los demás, en clase, en la calle, en le trabajo.  Pero es imposible. Y detrás de una, otra.

Te matas una semana a estudiar un examen, sabiendo que hay muy pocas probabilidades de aprobar, para que pase lo que pensaba: INSUFICIENTE.

Que mi actitud en clase no es buena, que no atiendo, no hago las actividades, etc etc etc.

Lo tengo todo hecho y mi actitud en clase es adecuada (lo dice hasta la selva, que no me llevo nada bien con ese sector...).

¿Qué haces? ¿Replicas?

Te dan otra oportunidad... hay que aprovecharla... no pierdes nada... ¿Y si después de eso no hay buenos resultados?

Creo que será la hora de la guerra. Luchar por sacarlo todo limpio antes de mayo. Acudir a prácticas, intentar entrar a la universidad e intentar pasar un verano que supere al del 2007, que fúe el peor y el mejor de mi vida (tuvo de todo).

Pero ahora solo tengo ganas de llorar.... llorar y llorar hasta quedarme seca,ya que dicen que cada problema tiene un tope de lágrimas. Quiero llegar a ese tope YA. Quiero que todo esto se acabe, que se cierre bien el curso. Que dentro de unos meses decida qué camino elegir: buscar trabajo o seguir formándome. Lo que sí que tengo muy claro es que en casa parada no me voy a quedar... no podría, por mucho año sabático que piense que me merezco.

Como todo: a problemas soluciones. Intentaré encontrarlas.

Silencios

Ya no sé cómo interpretarlos.

Normalmente, para mi un silencio significaba más que mil palabras, y en estos casos, era siempre una negativa. Pero contigo siempre me equivoco, ¿esta va a ser una vez más? 

¿Qué gano yo con que no me digas la verdad? ¿Qué ganas tienes de que los dos lo pasemos mal?

Ya hasta paso de privatizar esto. Lo hacía para que no vieras que por esto vivo en incertidumbre, que no te sinitieras mal por lo que yo estoy pasando pero ahora mismo me da igual. Leélo, lee lo que quieras, no hay nada que ocultar. Y ya no sé si habrá algo más que decir. O por lo menos, decirnoslo entre nosotros.

Tú con tus movidas, yo con mis historias, tú con tus manías, yo mis paranoias. 

Me quedo con esa frase de transfers. Palabras.. son solo palabras. Cada uno es como es y no nos vamos a cambiar. Lo que si que ha cambiado es nuestra relación. ¿Algún día se asemejará  lo que teníamos hace 4 días? No lo sé

Lo que sí que sé a ciencia cierta que tus silencios me matan.